Tomates podres

Aqui um excelente site pra se visitar. Excelente porque o Rotten Tomatoes linca várias resenhas dos maiores jornais e outros meios sobre os filmes que você está a fim de ver agora.

Para usar a estrela da vez, veja esta página interna do site trazendo vários artigos sobre Reloaded. Com o charme do ícone: tomates vermelhos indicam crônicas positivas, tomates esbugalhados e podres são as que descem o pau.

A grande pena: é em gringo. Fica aí, porém, a dica pra alguém fazer um mesmo serviço em português.

Darwin Awards

Li sobre esse site na revista Vip. O cara (se não me engano chama-se Douglas Adams) tem uma teoria interessante, apesar de eu achá-la furada (já explico o motivo). Ele criou o Prêmio Darwin que homenageia os imbecis que, contribuindo para a melhoria de nossa carga genética, se aniquilaram ou se esterilizaram.

A idéia é mais ou menos a seguinte: a seleção natural se dá pela sobrevivência dos mais aptos, a evolução humana se deu pelo aguçamento da inteligência, logo a natureza pune os imbecis, matando-os de um jeito estúpido ou dando um jeito para que não se reproduzam.

O site é uma coletânea de mortes e acidentes bizarros. Não há como não rir. Agora, discordo porque existem mortes idiotas que não contribuíram para nossa "melhoria genética".

De pronto, lembro de pelo menos dois casos: o da bailarina e coreógrafa Isadora Duncan, que morreu quando sua esvoaçante echarpe enroscou na roda traseira de seu conversível; tem também o caso do Lully, o mais importante compositor do barroco francês, que morreu depois de golpear o dedão do pé com um bastão (na época, eles faziam a regência com um bastão, tipo um cajado, que eles batiam no chão, marcando o ritmo; o cara golpeou o dedão, não tratou, gangrenou e... morreu).

Bem, de qualquer forma, o sr. Adams está fazendo uma boa grana com seus livros e produtos licenciados (tem até caneca Darwin Awards). Confira...

Obs: tanto a sugestão do site como o texto que você acabou de ler são de autoria do nosso brother Romeu de Bruns, mais um redator honorário do Predilix.

Alexandria Vive!

Talvez a maior catástrofe da Antigüidade (com todo o respeito pelos milhões que morreram em guerras e batalhas genocidas) tenha sido o incêndio na Biblioteca de Alexandria: ali estava registrado todo o conhecimento humano até então, desde os escritos sumérios, caldeus, babilônicos, judaicos, gregos, egípcios e quem mais coubesse. Todo o acervo cultural da humanidade de uma hora pra outra reduzido a fumaça.

Pois bem, eis que a web dá os primeiros passos pra consertar essa enorme pisada no tomate. Já existe (e está em contínua expansão) a maior biblioteca virtual do mundo. Os volumes chegam, no momento, a uns 400 mil - mas, como dissemos, é só o começo. Ah, e nosso Machado de Assis tá lá, sim, em inglês. Aguardemos o incremento do arquivo. O céu é o limite.

Custa 20 dólares a assinatura mensal. Vale a pena. Aliás, vale todas as penas mergulhadas em tinteiro pra produzir o que hoje chamamos literatura.

P.S - Dica preciosa pescada no site do considerado Danilo Amaral, o adido cultural da blogosfera em NY.

Laerte, the great

O gênio Laerte, teve uma época, fazia historinhas animadas em flash pra seção CyberTum, do portal Terra.

Faz tempo que não pintam novas histórias, talvez não haja mais novidades, mas, pra quem ainda não viu ou quer rever, as antigas animações ainda estão lá.

São todas ótimas, mas uma das que eu mais gostei foi esta aqui.

Clique e divirta-se.

Terezinhaaa?? Uhuuuuu???

Bom, alguns de vocês não chegaram a conhecer o grande filósofo popular Abelardo Barbosa, o gênio que dizia "aqui, nada se cria, tudo se copia" ou então "quem não comunica, se estrumbica" .

Tudo bem, esta falha pode ser compensada com uma visita a este site que mostra o melhor de seu show, as chacretes, aquelas moças que foram precursoras das capas de playboy, ensaios do paparazzo e minas do big brother. Índia Amazonense, Gina Corinthiana, Rita Cadilac, entre outras, faziam a alegria dos pequenos onanistas da época.

Bons tempos não voltam nunca mais.

Cem anos de Blues?!? Então, please: a bourbon, a scotch and a beer!

Ué – dirá você –, cem anos como, se foi na década de 30 do século passado que o Robert Johnson começou a tirar acordes endiabrados (se é que você me entende) de sua guitarra acústica nas crossroads da vida, deflagrando e irradiando a onda pra além do delta do Mississipi?

O que nem eu nem você sabíamos, porém, é que muito antes, em 1903, o músico e pesquisador W. C. Handy ouviu uns sons estranhos e plangentes no violão de alguém (o nome se evaporou na ingratidão da História) à beira de uma estrada, naquele mesmo Mississipi. Sons estes que seriam precursores do que depois o capeteiro Johnson consagrou.

Então é 100 anos de Blues meeesmo, brother! Entra no site oficial comemorativo do evento, revê o que você já sabe e se sintoniza com as notas (em todos os sentidos) inéditas sobre as origens, a evolução e as tendências do ritmo que mudou o mundo. Ou fez o mundo mudar, sei lá.

E tome Muddy Waters, Robert Cray, John Lee Hooker, B.B. King, Janis Joplin, Stevie Ray Vaughan, Willie Dixon (ei, você não tá achando que eu vou colocar a galera toda aqui, né? Ia precisar de outro site porque no Preds não cabe).

100 anos, e o veinho ainda vai enterrar a gente!

E-Ching

Tás fazendo nicas? Pula lá no site Árvore do Bem pra tirar um I-Ching eletrônico.

Eu, por exemplo, acabei de acessar e fiz a seguinte pergunta: "como posso ser uma pessoa menos idiota?"

Disse-me então o oráculo cibernético:

"O homem que se aplica ao seu crescimento interior aprende a combater o que é nocivo e se dedica na direção do que é bom."

Bem, nada de novo, mas ninguém poderá dizer que é mentira. O E-I-Ching pode não salvar nossas vidas, mas também mal não faz. Tampouco engorda.

AIDS, pop e repressão - o que é que eu fiz pra merecer isso???

Heheheia, lembram do velho João Gordo dos anos 80? Ele é que era o cara, não esse clone emitivóide e natureba que anda por aí. O de hoje não cantaria o título desta mensagem. (O Ozzy também foi abduzido pela mesma besta-fera e além de fazer micagens em reality show ele também andou alterando a letra de War Pigs, que originalmente era um libelo antimilitar e na última versão dele com o Black Sabbath virou uma musiquinha sobre bruxas.)

Voltando ao tempo do sexo, drogas e roquenrôu, é impressão minha ou o rock perdeu sua capacidade de gerar lendas urbanas? A última lenda urbana gerada pelo rock era verdade - o suicídio do Kurt Cobain.

Mas e aquela história dos caras do Led Zeppelin usando um tubarão vivo como vibrador em uma groupie? E a briga de bugio do Frank Zappa com o Alice Cooper? E o Jim Morrison de pinto de fora num show? (Tá, este tipo de lenda urbana foi morto pelo vídeo. Era mais engraçado discutir se o Morrison teria ou não tirado a Espada Justiceira do que ver o Kurt Cobain mostrar o dito em vídeo.)

Tá tudo lá no Urban Legends of Rock and Roll, do About. INCLUSIVE a história do cantor que foi parar na emergência de um hospital cheio de esperma no estômago. Eu ouvi há anos como sendo o Freddie Mercury. O site diz que a versão original, dos anos 70, acusava o Rod Stewart. Outros acusados seriam Richard Gere, Mick Jagger, Elton John, David Bowie, alguns dos New Kids on the Block, e mais recentemente Alanis Morisette - que costuma afirmar que é chegada em tal drinque.

Realmente, o rock anda comportado demais. Onde o rock errou?

Miss Botero

E quem disse que miss tem que seguir os padrões 90-80-90? Pelo menos não na Tailândia, onde se realiza o Concurso Rainha Jumbo. Anualmente, gordinhas, gordotas, obesas e balofas concorrem entre si para garantir a coroa de Rainha Jumbo, aquela que terá a missão de convencer as pessoas a apoiar a conservação dos elefantes naquele país.

Como todo concurso de miss, as candidatas devem ser bonitas, simpáticas, exibir qualidades como cantar, tocar algum instrumento, dançar, além de pesarem 80 kg, no mínimo, terem entre 18 e 35 anos e, finalmente, estarem afins de salvarem os paquidermes tailandeses.

Agora, me diz: spa pra quê?

UPDATE - a *&%##da deste site está fora do ar..

MOVIE MISTAKES, o terror dos estúdios
( Ou “O que a porra desse relógio de pulso tá fazendo num figurante do Ben-Hur?!?” )

Mal estreou, X-Men 2 já entrou na lista: 49 erros encontrados! Sem falar nos de Matrix Reloaded, que nem viu a luz do dia e já tem as pisadas no tomate catalogadas no site! Desnecessário dizer que os Spiderman e os Harry Potter da vida não escaparam também.

Volta a fita: era uma vez um aborrecente-pentelho-mor chamado Jon Sandys, que na falta do que fazer ficava fuçando (e encontrando) erros nos filmes. O nerd cresceu e sua fama também: seu site, o Movie Mistakes, ficou tão famoso que começou a torrar o saco dos estúdios. Como o estabilshment não dorme no ponto, cooptou o carinha na hora: ele virou consultor das prévias dos filmes e as Miramax da vida até anunciam na página dele!

Os erros são hilários: nego usando relógio digital em Titanic, ou relógio (de ponteiro) em Ben-Hur, câmera refletida aqui, continuidade truncada ali... Vai no link Search (que tem os filmes por ordem alfabética) e manda ver.

Ah, falar nisso, tem neguinho dizendo aí que o Swept Away (o abacaxi da Madonna, dirigido pelo maridão Guy Ritchie) registra um erro apenas: ter sido lançado.

Revista virtu

Uma publicação virtual em flash muito bem desenhada, coisa fina.

Viaje pelas 76 páginas da revista dq: visual dez.

E a mocinha aí do lado promete novas edições pro futuro. Stay tuned.

ps - peguei a indicação lá no blog do Hiro.

Será que vai chover??

Invariavelmente, este pensamento aflige qualquer ser mortal no momento em que se aproxima um feriado prolongado, um final de semana ou um prosaico churrasco. Metereologia, como sabemos, é uma ciência inexata e poucos confiam, embora os dados apresentados estejam cada dia mais, hum, corretos..

No Canal do Tempo, você poderá obter previsões de várias cidades do país e do mundo, com razoável grau de confiabilidade. Mesmo que dê errado, você pode se divertir um bocado com as estatísticas, criando até uma pessoal, tipo: "o dia em que os caras do tempo arruinaram meu churrasco", por exemplo.

Ah, sim, só um toque final: certa vez, ouvi uma metereologista dizendo que "tempo ruim é quando a gente erra a previsão". Ah, outro toque: segundo o Canal do Tempo, pode fazer seu churras tranquilo amanhã. Não vai chover. É o que eles dizem.